Приколы Анекдотики. Всем хорошего дня на 26.08.15
За хорошим днем на завтра приходите завтра;)
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...
Контрсырористическая операция.
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
- А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
- Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...
Контрсырористическая операция.
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
- А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
- Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ