Приколы Анекдоты, желаю всем дожить до пятницы;)
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…
***
На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам - ходить.
Благодаря телевизору - думать.
***
Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
***
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.
***
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
***
- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
***
Дапох - древнерусский бог спокойствия.
***
"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".
***
— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?
***
Быстро сп**дил и съ**ался - это называется "проявил себя эффективным менеджером".
***
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".
***
- Папа, а папа, дай денег!
- Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.
***
Кольт сделал людей равными.
Уголовный кодекс исправил это досадное недоразумение.
***
Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.
***
Во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.
***
- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.
***
Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.
***
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
***
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
***
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
***
Призрак коммунизма бродит по Европе. От каждого по способностям (от европейцев), каждому по потребностям (вновь прибывающим).
***
- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…
***
- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...
***
... И стали они жить-поживать, да бока нажирать...
***
Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ