Приколы Фанфары... УРА! Пятница и долгожданные суперанекдоты
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
***
Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.
Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.
***
Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
***
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
***
Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.
***
".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
***
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
***
Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.
***
Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.
***
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
***
Можно мне пропустить весь этот пиздец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?
***
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
***
Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.
***
— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.
***
— Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
— Так приятно, пожалуйста, готово.
— Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!
***
Будем спать как пара или удобно?
***
Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!
***
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.
***
Если уж сжигаешь за собой мосты, то будь добр не возвращаться за пеплом.
***
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
***
Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.
Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.
***
Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
***
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
***
Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.
***
".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
***
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
***
Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.
***
Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.
***
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
***
Можно мне пропустить весь этот пиздец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?
***
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
***
Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.
***
— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.
***
— Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
— Так приятно, пожалуйста, готово.
— Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!
***
Будем спать как пара или удобно?
***
Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!
***
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.
***
Если уж сжигаешь за собой мосты, то будь добр не возвращаться за пеплом.
***
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ