Приколы Новенькая порция анекдотов.
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!
- ...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.
— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.
- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
авто, мужчины
15
+99–
ОбсудитьПоделиться
Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.
Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.
С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"
Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".
ОбсудитьПоделиться
Надо помыть голову. Изнутри.
Твоя жена идеальна! Смирись!
любовь, муж и жена, юмор
- Обожаю тебя!
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.
— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!
Только в России можно болеть за "ЦСКА" и при этом "бегать" от армии.
В Питере уже неделю стояла аномалная жара.
Количество народа в куртках в утреннем метро - медленно, но верно начинает сокращаться.
Глаза боятся, а руки делают.
Руки сделали, глаза довольны.
- Ты один или у тебя кто-то есть?
- Кто-то есть, но я один.
А у меня как будто на лбу написано: «Хочу много делать и них@я не получать!»
Рыбный магазин.
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!"
- Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
- Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?
Да, я не пью. Но я не пью не это.
Когда-то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать.
- Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
- Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!
Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.
Минэкономразвития: - Экономика дошла до дна.
Очередного дна, минус 2-го уровня.
"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.
— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ