Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
***
Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.
***
Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.
***
- Ваши политические взгляды?
- У меня жена и двое детей.
***
- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.
***
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
***
Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.
***
Экономика России достигла дна.
На дне обнаружился слив.
***
- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.
***
Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.
***
Думаешь, ты думаешь? Ты выдумываешь!
***
Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.
***
Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым.
Потому что не умер во сне!
***
- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина - чье произведение?
- Не могу сказать, но кажется того же автора, что и "Басни Крылова".
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
***
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!!
— Ну не начинай...
***
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
***
Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
***
Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
***
Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
***
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку.
И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.
***
Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.
Обращается к радисту:
- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.
***
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
***
Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.
***
Заместитель, идентичный генеральному.
***
- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.
***
- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
***
Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!
***
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
***
Разум принято искать на других планетах...
***
А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.
***
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
***
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
***
- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!
***
Прежде чем куда-то войти, надо хорошенько подумать, как оттуда выйти.
© Древняя китайская мудрость
***
ПФ РФ: "Ваша будущая пенсия теперь зависит от баллов, чем больше баллов, тем больше пенсия. Поэтому стремитесь заработать как можно больше этих баллов"
Так то, в принципе, все понятно. Только вот в слове баллов явно не хватает приставки "нае"
***
Трачу деньги так, будто они у меня есть.
***
Новости: "Эстонские спецназовцы осенью приступят к обучению украинских военных"
Эстонские спецназовцы, Карл! Спецназ страны, которая брала у Латвии в аренду танк, будут учить украинских военных!
***
Бацьку Лукашенко спрашивают:
- Доколе Вы будете президентом?
- До Коли...
***
Работа. Долг. Любовь.
Какие ещё формы рабства знаете вы?
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км
И далее объяснения, что к ним из России бегут ... вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал - так забор он просто перепрыгнет!
***
В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
***
- Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
- Он их послал три раза нахуй ....
***
Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
***
Уроки дипломатии.
Путин звонит Лукашенко:
- Александр Григорьевич, для защиты от терроризма необходимо построить на территории Белоруссии военно-воздушную базу!
- Да, Владимир Владимирович, Вы совершенно правы! Дайте денег и стройте сколько хотите баз – хоть морских, хоть космических!
- Спасибо, Саша! – растроганный Путин смахнул непрошенную слезу, - я всегда знал, что ты друг... газ будет почти на шару…
Звонит Меркель:
- Герр Лукашенко, я слышала, что в Беларуси планируется постройка российской военной базы – это угроза европейской безопасности и нарушение глобального равновесия!
- Да, фрау Меркель, Вы совершенно правы – пока я жив, российский сапог не ступит на беларуську землю!
- Спасибо, Алекс, я всегда знала, что вы мудрый и ответственный политик – снимаем с вас санкции!
Офигевший Коля спрашивает отца:
- Батя, чё за дела? И Путин у тебя прав, и Меркель права…
- Да, Коля, ты совершенно прав!
***
Октябрь – это когда утром январь, а днем май.
***
Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...
***
Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.
***
- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?
***
Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса!
***
Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!
***
Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.
« 1 2 ... 13 14 15 16 17 ... 29 30 » |
