Приколы Всем самого лучшего вторника 15.09.15. Анекдоты.
Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России. "Со своим правительством как-нибудь сам разберусь", - ответил на это российский президент.
***
Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
***
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
***
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))
***
Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано...
***
Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...
***
Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
***
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
***
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
***
Власть еще не осознала глубину своей ошибки, когда начала выдавать пролетариату зарплату кирпичами и булыжниками.
***
Не знаю как вы, а я со своего смартфона уже давно не пытаюсь ни звонить, ни снимки делать.
Ему некогда, он часами грузит какие-то гавноапдейты для каких-то, без меня установленных нахрен никому не нужных программ, в какие-то нахрен мутные серверы и облака пересылает все мои поиски в интернете, короче, он давно живет своей жизнью, время от времени от меня только жрать требует, зарядку, то есть...
***
Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.
***
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
***
- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!
***
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
***
- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
***
Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!
***
Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.
***
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
***
Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.
***
- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.
***
Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!
***
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.
***
У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.
***
Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.
***
Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.
***
- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.
***
- Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
- Мыши...
***
В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью "Я верю в рубль" будут продаваться за доллары.
***
Вот интересно, почему у страха глаза велики, а очко - наоборот?
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ