Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…
Так как правильно теперь говорить: "глава республики" или "главарь республики"?
***
Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом.
***
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
***
В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
***
Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
***
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.
***
Терпение и труд тебя заебут...
***
- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
***
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
***
Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.
***
Счастье — это когда на фразу "вот вам делать нехуй" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".
***
«Это бессмысленно» — сказал разум.
«Это нелепо» — заметил опыт.
«Это бесполезно» — отрезал здравый смысл.
«О, вот так заебись!» — обрадовался клиент.
***
Женское "нет" - это "может быть".
А вот "может быть" - это всё-таки "нет".
***
Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.
***
Если мне не спится, то мне обычно жрётся...
***
Моё стройное тело унесло бурное печенье.
***
Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.
***
Каждая из нас - женщина чьей-то мечты...
Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!
***
В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!
***
- Простите, у вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких...
***
"Кто-то спал в моей кровати", - сказала мама-медведица.
"Полгорода", - ответил папа-медведь.
Предупредительные надписи со страшилками, которые в свое время начали печатать на сигаретных пачках, пусть не очень эффективно, но работают - как минимум один мой товарищ с курением завязал. А раз такое дело, значит стоит подобные наклейки лепить и на другие предметы - может после этого станет меньше любителей фоткаться в туалете и облитых туалетной водой модников.
Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.
а вон дымя горящей шапкой
прошёл какой-то депутат
***
Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.
***
"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.
***
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
***
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
***
Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.
***
— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…
***
Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.
***
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
***
В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
***
За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.
***
Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
***
Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.
***
Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.
***
Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
***
— Эх, какую страну просрали!
— Уже насрали обратно, не волнуйтесь.
В России обнаружен честный губернатор, не бравший взяток. Следствие выясняет, чьим шпионом он являлся - американским, китайским или японским...
***
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
***
Желаешь добраться до источника?
Иди против течения!
***
Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели.
- Не переживай, дорогая. Если за четыре миллиарда дают семь лет и через три месяца выпускают по УДО, мне нечего волноваться.
- Миленький, ты же у меня такой неопытный. Ты же столько недоворовал до этой суммы. За это по головке не погладят.
***
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.
***
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
***
Истинные значения примет.
Черна кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль - вы рукожоп.
Птица залетела в окно - она заблудилась или хочет в тепло.
Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
Разбитая посуда - вы рукожоп.
Кукушка кукует - хочет размножаться.
Разбитое зеркало - вы рукожоп.
***
Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.
***
Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.
***
Капец... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!
***
"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...
***
Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.
***
Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.
***
Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
***
- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.
***
Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.
***
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
***
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
***
Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
***
Приходит к очередному губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск.
Взламывают огромный сейф - хоп, а там набор пластиковых ручек BIC. Взламывают следующий сейф - там двое старых часов "Полет". С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там - документы на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает: "Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где все?" Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко: "Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые сейфы коллекционирую."
***
— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.
***
- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?
***
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
***
Мне б такого друга как у Вас, Дмитрий Анатольевич!
***
Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.
***
Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.
***
На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?
Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.
Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.
***
Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...
***
Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».
***
Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.
***
После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.
***
Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!
***
Специально для врачей, которые печатают рецепты на компьютере, создан шрифт "медицинский", столь же неразборчивый, как и их почерк.
***
Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.
***
Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.
***
Из газет: "В правительстве поддержали инициативу о двух загранпаспортах для россиян".
Зачем, интересно? Тут и с одним не на что ездить.
***
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
***
Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.
***
Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.
***
Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.
***
Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген.
С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
« 1 2 ... 17 18 19 20 21 ... 29 30 » |
