Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
***
Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.
Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.
***
Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
***
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
***
Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.
***
".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
***
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
***
Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.
***
Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.
***
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
***
Можно мне пропустить весь этот пиздец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?
***
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
***
Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.
***
— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.
***
— Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
— Так приятно, пожалуйста, готово.
— Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!
***
Будем спать как пара или удобно?
***
Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!
***
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.
***
Если уж сжигаешь за собой мосты, то будь добр не возвращаться за пеплом.
***
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…
***
На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам - ходить.
Благодаря телевизору - думать.
***
Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
***
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.
***
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
***
- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
***
Дапох - древнерусский бог спокойствия.
***
"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".
***
— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?
***
Быстро сп**дил и съ**ался - это называется "проявил себя эффективным менеджером".
***
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".
***
- Папа, а папа, дай денег!
- Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.
***
Кольт сделал людей равными.
Уголовный кодекс исправил это досадное недоразумение.
***
Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.
***
Во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.
***
- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.
***
Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.
***
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
***
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
***
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
***
Призрак коммунизма бродит по Европе. От каждого по способностям (от европейцев), каждому по потребностям (вновь прибывающим).
***
- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…
***
- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...
***
... И стали они жить-поживать, да бока нажирать...
***
Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
***
Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!
Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.
***
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"
***
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
***
Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
***
Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
***
Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
***
Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.
***
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.
***
Хороший анекдот борода не испортит.
***
Увидел на дни.ру: "Королева оправдалась за интимное фото".
Неужели, думаю, английская королева решила тряхнуть стариной? Ан, нет, - это Наташа.
***
- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.
***
... В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...
***
- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!
***
На Привозе:
- Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
***
Новости: кое-что кое о чём. Сегодня курс доллара достиг [нельзя писать согласно закону о разжигании паники] значения на ММВБ. На Донбассе погибло [нельзя писать по закону о государственной тайне] российских военнослужащих. В магазинах [нельзя писать и всё тут] гречка и подсолнечное масло. [Нельзя называть] опубликовал новый пост в своём блоге с призывом [нельзя писать]. Ситуация в российской экономике [нельзя писать по закону об использовании нецензурной лексики в СМИ].
***
Интернет-зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.
Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?
***
Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
"Со своим правительством как-нибудь сам разберусь", - ответил на это российский президент.
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
***
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
***
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))
***
Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано...
***
Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...
***
Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
***
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
***
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
***
Власть еще не осознала глубину своей ошибки, когда начала выдавать пролетариату зарплату кирпичами и булыжниками.
***
Не знаю как вы, а я со своего смартфона уже давно не пытаюсь ни звонить, ни снимки делать.
Ему некогда, он часами грузит какие-то гавноапдейты для каких-то, без меня установленных нахрен никому не нужных программ, в какие-то нахрен мутные серверы и облака пересылает все мои поиски в интернете, короче, он давно живет своей жизнью, время от времени от меня только жрать требует, зарядку, то есть...
***
Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.
***
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
***
- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!
***
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
***
- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
***
Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!
***
Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.
***
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
***
Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.
***
- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.
***
Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!
***
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.
***
У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.
***
Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.
***
Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.
***
- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.
***
- Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
- Мыши...
***
В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью "Я верю в рубль" будут продаваться за доллары.
***
Вот интересно, почему у страха глаза велики, а очко - наоборот?
Поделитесь с друзьями этими фотографиями сделанными в самый подходящий момент, что бы поднять им настроение...
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
***
— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
***
События 21 века доказали:
Штаты с легкостью могут привлечь политическую элиту любой страны на свою сторону, просто пообещав расширение прав геев.
Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.
Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.
***
Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.
***
Думаю, что предсказатель, лет 40 назад, удивил бы слушателей вовсе не сотовыми телефонами, интернетом и компьютерами. Мало ли, что техника позволит.
А тем, что попы опять вылезут...(
***
В годовщину 9/11 на мечеть упал башенный кран, принадлежащий компании семьи Бен Ладена. Пути Аллаха неисповедимы.
***
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.
***
Евросоюз не может справиться с наплывом 500 тысяч мигрантов.
Интересно, каким образом они смогут принять 40 миллионов украинцев?
***
Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.
***
Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды...
***
В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".
***
У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
***
Если тебя разочаровали и предали - можно, конечно, немножко погрустить… А затем захерачить праздник - в честь того, что в твоей жизни стала на одну тварь меньше!
***
- Чем отличалась антисоветская пропаганда от антироссийской?
- Раньше пиздели на кухне, теперь - в интернете.
***
Проеблы в образовании.
***
У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?
***
Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.
***
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
***
Когда страна полностью перейдёт на оплату труда продуктами производства, зарплату деньгами будут получать только работники Гознака.
***
Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы!"
« 1 2 ... 18 19 20 21 22 ... 29 30 » |
