Патриотизм - это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
***
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Я ничего не имею против бога. Но мне очень не нравится его фан-клуб.
***
- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?
***
Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования:
Малограмотный (начальное)
Грамотный (среднее)
Шибко грамотный (высшее)
***
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
***
- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.
***
— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
***
- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...
***
У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад,
но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке....
***
Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
***
Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают.
***
- Часами могу любоваться!
- Чем?
- Часами!
***
Если кому-то не нравится твоя любимая музыка, ты не обижайся. Человек ведь не виноват, что он дебил.
***
- Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
- Подает дурной пример Кличко...
***
Лето прошло, а ты белый как сметана и жирный как сметана.
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
***
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
***
Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.
***
Если отобрать деньги у двадцати богатейших еврейских семей - в мире прекратятся все войны.
© Генри Форд
Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет!
***
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
***
График заседаний Верховной Рады Украины:
Среда - Рассмотрение санкций против России.
Четверг - Рассмотрение обращения к Газпрому о скидке цены на газ.
***
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
***
Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает):
1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени, чтобы успеть на самолёт.
2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.
3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят.
4. Ни разу, ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется от стойки № 1.
5. Если вам необходимо поработать во время полёта, обязательно начнётся болтанка, как только ваша авторучка прикоснётся к бумаге.
6. Если в вашем посадочном талоне указано среднее место, вы ещё до посадки в самолёт можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у иллюминатора и у прохода - просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у иллюминатора, без конца бегают в туалет.
8. Орущий младенец в самолёте непременно окажется прямо рядом с вами.
9. Самая красивая девушка на вашем рейсе всегда сидит где-то ещё, а не рядом с вами.
10. Чем меньше полки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей люди тащат с собой в самолёт.
***
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
***
Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.
***
- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.
***
Меньше знаешь - работаешь в "Макдоналдсе"!
© Древняя студенческая мудрость
***
Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.
***
Политика - крыша экономики, торговля - мансарда, производство - фундамент, силовики - несущие конструкции, банки - цементирующий раствор, логистика - инженерные сети, реклама - декор, население - жильцы. А воровство - это коррозия всего от фундамента до крыши.
***
Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.
***
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.
***
Эстония возведет на границе с Россией забор. МИД РФ заявил, что не против, так как все комплектующие будут куплены в России, а работы проводятся российскими подрядчиками.
Очередная порция позитивных фотографий и картинок с наших родных дорог или подборка на автомобильную тематику. Приятного просмотра...
Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.
- А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, трахается, как хочет.
- Так она же блядь! Не водись больше с ней, не позорься.
***
Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
***
Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...
Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...
***
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
***
Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
***
О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
***
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!
***
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
***
- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!
***
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.
***
Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору.
Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.
***
Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.
***
С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.
***
Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.
***
- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?
***
Школа не армия – откосить не получится.
***
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
Все упрощается когда есть инструкция, что делать можно, а что делать нельзя. Согласитесь? В подходе с детьми все тоже самое. Вот по этому мы и написали небольшую памятку для молодых отцов, которые еще не знаю что же делать со своими детьми, что от них стоит ожидать и к чему готовиться.
Вот что мне нравится в американских фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?
***
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.
***
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
***
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...
***
Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.
***
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..
***
Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.
***
Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.
***
Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.
***
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
***
И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахуй ты вообще живешь" - читаю в глазах продавщицы Диляры.
***
Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.
***
И вышел младший сын в чистое поле. И пустил он стрелу. И упала стрела в лягушачье болото. Три дня и три ночи искал стрелу Иван-Царевич. И наконец увидел, что стрелу держит лягушка. "Вот блядь!" - сказал Иван-Царевич. "Как скажешь - так тому и быть," - обрадовалась Василиса.
***
Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.
***
- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
***
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
***
- Тебя как звать?
- Спартак.
- Чё, в честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
- А они-то откуда знали о футбольном клубе?
***
- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?
***
Любимый человек как наркотик. Подсядешь, привыкнешь, а когда он исчезнет - такая ломка...
***
- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну удачи тебе в поисках розетки.
***
Счастье - это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.
***
Современная медицина творит чудеса! Заходишь в районную поликлинику, пытаешься попасть на прием к врачу... и начинаются чудеса!!!
« 1 2 ... 20 21 22 23 24 ... 29 30 » |
