Интересные записи и приколы на ЕЖА.НЕТ / EZHA.NET

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: "Который час?"


Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

Марии Гайдар вместе с укропаспортом вручили бочку варенья и ящик печенья...

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.

Господин Песков инвестировал более полумиллиона евро в одну только часовую промышленность одной только Швейцарии. Дух захватывает от сумм, которые он вложил (кто-то сомневается?) в отечественную индустрию!

Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдаленные.

Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

Большинство россиян всегда согласны. Остаётся только сообщить им - с чем.

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя…

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"

- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...

Чего прицепились к часам Пескова, стоимость которых сопоставила с бюджетом небольшого российского городка? Не большого же города...

Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.

- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?
муж и жена

- Кум, ты откуда?.
- С морга.
- А что такой счастливый?
- Тещу опознал.

В России раньше сажали на кол.
Вот с тех пор здесь всё через жопу.


Недопитая водка - как брошенный ребенок.

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
В графе "семейное положение" она написала: "довыёбывалась".

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.


Акция в поддержку Пескова стартовала в соцсетях. Члены правительства выкладывают фото часов за 500 000 евро с подписями "Je suis Песков".

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Еще три месяца - и будет тепло. Отопление дадут.

ОбсудитьПоделиться
Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...

О нашей медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...

Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...

Роспотребнадзор получил право проверять приобретенные в магазине продукты и при обнаружении товаров из санкционного списка покупатель с товаром уничтожается на месте.

Быть честным хочется.
Но меньше, чем богатым.

Уpoки фрaнцyзскoго языкa нa кyxне - "Пocижю пoжpю".

Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.

Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".

- И чем вам погода не нравится? Почти не холодно, дождь лишь часик - другой поморосит и прекратится. Солнце все ещё бывает, выглянет на пару часов и немного погреет.… Даже деревья желтеть не начали! Великолепно для середины осени! …что?! Как август?!!!

Всем известно, что сон — это чуть ли не главная составляющая здоровья человека в целом. Недостаток сна может стать причиной болезней нервной системы, плохого настроения, снижения уровня IQ и даже ожирения. Не думай, что сможешь наверстать несколько недоспанных ночей парой-тройкой часиков утром в субботу или днем. Поговаривают, что, ко всему прочему, любители поспать даже живут дольше. Они часто слышат в свой адрес: «Вот так проспишь свое счастье». Но они по этому поводу не парятся и живут по принципу: «Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти? Ползи к ней. Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты! Если у тебя один вид одеяла и подушек вызывает благоговение, если ты можешь спать где угодно и когда угодно, если ты всерьез считаешь сон своим хобби и ты готов пожертвовать выходными в компании друзей, чтобы просто вдоволь поспать, тогда эти забавные зарисовки о тебе. Посвящается всем поклонникам Морфея...

Небольшая подборка карикатур от "13 студии"

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
"Ты че разлегся на полкровати?!"

Встречаются как-то Порошенко и Кэмерон. Порошенко спрашивает:
- Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?
- Очень просто, Петя, мы её НЕ БОМБИМ!

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..

Злой человек похож на уголь. Если не смог обжечь, то пытается очернить.

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

- Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.

Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.

Одесса. Привоз
- Соломон Маркович, таки как вам новость за предложение почетному гражданину Мордовии Жерару Депардье принять участие в выборах губернатора Омской области?
- Моня, зачем им в Омской области губернатором Депардье, у них шо свои алкоголики таки закончились?

Блоха мужу (вздыхая):
- У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму придётся ходить в старой собаке.

- А сколько вам лет?
- Не помню.
- Я бы дал меньше!

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

Джон Керри: - Мистр Обама, что нам делать с Россией, ее укрепление грозит безопасности США?
Обама: - Надо порошенько подумать, мозгами посаакшвилить...