Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
— Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.
- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить.
Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.
"А, может, ну их нахуй, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
- Слушай, дорогой, ты из Питера?
- Да.
- У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?
Реже бьют смелого в грудь, чаще – трусливого в спину.
— Ты сам откуда?
— Из интернета.
— Ооо, земляки!!!
- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.
Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
Пиши. Звони. Будут деньги – заходи!
- АУууууу.... ау..ау..ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей....
- Милый, я передумала насчет кунилингуса.
– Дорогая, так вкусно! М-м-м...
– Я увидела рецепт в одном сериале.
– В каком?
– Ганнибал.
Когда тебе хорошо, тебя окружают доброёбы, а когда плохо - злоебатели.
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…
Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шёл!
Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!
Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!
Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.
Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "пида?рас" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.
Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.
- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!
Очередная подборка смешных высказываний и комментариев из социальных сетей и других частей интернета.
На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...
Как-то лет 5 назад, в студенческие годы, забросила меня судьба в Киргизию на каникулы. Есть там озеро Иссык-Куль. Сняли мы с ребятами там комнату недалеко от озера, ну и в первые дни познакомились с соседями - такими же туристами. Семейная пара: муж, жена и два пацаненка. В один прекрасный день решили мы, значит, скинувшись вместе с ними арендовать у местных небольшой катер - занырнуть в глубины озера. Сделка прошла успешно, как собственно и ныряние, возвращаемся к пирсу, от которого отходит прогулочный теплоход (раза в 4 больше нашей посудины). Тут начинается экшн, ибо бензин, предательски закончившийся за 100 метров до берега - не самая большая проблема в сравнении с теплоходом, идущим прямо на нас. Короче говоря, мы разошлись в сантиметрах 40 друг от друга, но это еще не все. Малой из этой семейки подходит к бате, дергает его за руку и выдает на ухо, так что услышали все: "Батя, какать хочу!". На что отец, пребывавший в глубоких раздумьях после знакомства с теплоходом, во всеуслышание выдает: "Терпи, сына, тут все хотят, но все молчат!"
Сейчас дикторша по РБК говорит: "Будет запрещен ввоз в Россию цветов и растений из европейских стран. Всему виной опасный паразит." Кого имела ввиду смелая телеведущая, не представляю.
Эту смешную историю мне рассказал приятель.
Он отдыхал у своего друга (они что-то там праздновали). Ближе к концу гулянки хозяин дома слегка не рассчитал свои силы и отправился общаться с ихтиандром…
Итак, стоит он, значит, на карачках перед унитазом и издает характерный звук «Бе-е-е». Тут подсматривавшая в щель трёхлетняя дочка не выдержала и решила поучить папу жизни, сказав:
- Па-а-ап! Ты неправильно какаешь!
Сын - год и восемь - познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: "Оооо, акуеть!".
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: "интересно, кто в доме матерится при ребенке", и третья, наконец, правильная - помыла и дала ребенку огурец.
Все-таки русские с немцами взаимодополняемы даже в своих маразмах и безобразиях.
К примеру. У интернациональной публики на пляже над душой расположилась компания русскоговорящих товарищей (не факт, что россиян). Пиво, громкие разговоры, достали в общем всех. Но тут...тут пришла группа немецких товарищей, дамы которых сняли верх от купальников и принялись спокойно и тихо загорать. Случилось забавное.
Русскоговорящие дамы моментально увели своих слегка вдохновившихся открывшимся зрелищем кавалеров.
Народ на пляже облегченно вздохнул.
Вот уж действительно никогда не знаешь, кто тебе вовремя поможет...
« 1 2 ... 26 27 28 29 30 » |
