Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!
- ...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.
— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.
- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
авто, мужчины
15
+99–
ОбсудитьПоделиться
Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.
Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.
С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"
Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".
ОбсудитьПоделиться
Надо помыть голову. Изнутри.
Твоя жена идеальна! Смирись!
любовь, муж и жена, юмор
- Обожаю тебя!
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.
— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!
Только в России можно болеть за "ЦСКА" и при этом "бегать" от армии.
В Питере уже неделю стояла аномалная жара.
Количество народа в куртках в утреннем метро - медленно, но верно начинает сокращаться.
Глаза боятся, а руки делают.
Руки сделали, глаза довольны.
- Ты один или у тебя кто-то есть?
- Кто-то есть, но я один.
А у меня как будто на лбу написано: «Хочу много делать и них@я не получать!»
Рыбный магазин.
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!"
- Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
- Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?
Да, я не пью. Но я не пью не это.
Когда-то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать.
- Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
- Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!
Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.
Минэкономразвития: - Экономика дошла до дна.
Очередного дна, минус 2-го уровня.
"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.
— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.
Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
Азбука учит, что среди согласных много глухих.
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...
На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
дети
По ходу опять стране кранты: тот начал с выпивки, этот - с закуски ...
У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб@нешь, не закрывается!
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".
рыбалка
Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.
Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.
Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».
Не важно, что ты видишь - важно, как ты на это смотришь.
Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...
Почему все негры такие быстрые?
Потому что все медленные в тюрьме.
— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...
- Как называется ограничение прав секс-меньшинств?
- Пидарасовая дискриминация!
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку.
- Как уборка хлебов?
- Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.
Непредвиденное - то, что случается чаще всего.
От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.
Чтобы люди радовались падению цены на нефть, водку надо привязать к цене нефти .
Не знаю, будут ли в будущем роботы-пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь - уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".
Мы все учились понемногу...чиму не буть и как не буть!
Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете, от чего это может болеть.
2. Выбрать самый страшный диагноз.
3. Бояться, что скоро отдашь концы.
- За что ты лето любишь?
- Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
Лиса Алиса - Буратино: "Если на этом поле чудес закопать импортный сыр...."
- Вы берёте взятки?
- Нет, денег не беру!
- Но против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов!
- Да разве это деньги?
коррупция
Следователи нашли в бумажнике Чубайса 10 миллионов нанодолларов.
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.
Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».
Звонок из банка:
- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?
Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое...
Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– На, пей сука, не обляпайся...
Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.
Гендерные споры не имеют смысла. Типичных мужчин и женщин сближает общая жизненная страсть: ОБЛАДАНИЕ. Только у мужчин она называется - СЕКС, а у женщин - ЗАГС.
Глупый человек от невежественного отличается образованностью.
Не теряйте голову! А вдруг жизнь захочет вас ещё по ней погладить?..
Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.
Современнейшие российские пословицы и поговорки:
Съел хамон — жди ОМОН.
Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
Говоришь, что "патриот"? — Не клади оливку в рот.
Звонишь тайком в доставку суши? — у "патриотов" всюду уши.
Посмел с друзьями есть карпаччо? — "патриоты" спалят дачу.
Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью.
Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
Скушал "Костромской" сырок — значит, Родине помог.
Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку!
На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос", не разевай!
Любил в "МакДональдс" заходить? — люби и лес в тайге валить!
Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
Нашли у сына "Кока-Колу"? — ищи ему другую школу!".
Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!
Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру!
Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам!
Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы.
Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы,
младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут!
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг?
Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан!
Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу!
Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон.
И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!
Не бойтесь толстых удавов, они добрые, потому что сытые.
Когда холодильник начал побеждать телевизор, приехал бульдозер и уравнял счет.
В Европе:
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.
— Здравствуйте, мы вчера деньги на счет положили.. можно с вами об этом поговорить?
— Давайте поговорим. Вас это тревожит?
Мой чай уже остыл.
Как и я, к некоторым людям.
В московском ресторане:
- Добрый вечер, господа! Что сегодня жечь будем?
- Капрезе c томатами и сыром моцарелла, утиная грудка с фуа-гра и виски Чивас Ритал...
- Чем тушить будете?
- Пожалуй... ананасовым соком!...
Новая картина: «Иван Грозный убивает своего сыра».
Недавно Ричи Шаффер на первой игре в Чикаго, проявил себя в игре и принес очки команде. Вместо того, что бы его поддержать, команда решила придерживаться традициям...
мне вот интересно, почему нам нельзя завозить фрукты, которые у нас не растут, натуральный сыр и колбасу из мяса, а вот часы за полмиллиона евро вези - сколько хочешь!
Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.
Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.
Женский список дел…
1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.
1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…
1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.
Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.
1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.
1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать всё к чертям.
1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…
1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.
1. заблокировать его
2. разблокировать его
3. заблокировать его
4. разблокировать его
5. повторять этот священный ритуал
1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.
1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.
1. Ой, всё…
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.
- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...
Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.
Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.
"Дайте мне точку опоры, и я переверну землю", - говорил Архимед. "Эх, дали бы мне точку опоры", - подумал солдат, - "и я бы немного поспал".
Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку.
Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма.
Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет красть ...
Прощай самку быстро, словно гепард, а трахай медленно, будто ленивец. Не перепутай!
На лекции по бухучету.
Лектор: на малых предприятиях работает до ста человек. На микропредприятиях...
Студент1: а такие есть?
Лектор: есть, на них работает до 15 человек.
Студент2: а есть еще нанопредприятия, на них никто не работает.
Украина так сильно ненавидит Россию, что будет покупать её уголь и сжигать его в печах.
Я никогда не курю при детях. Иначе они постреляют все сигареты....
У меня - дежавю в квадрате: мне кажется, что у меня уже было дежавю...
ЗАКУСЯКУ - японское национальное блюдо, употребляется под сакэ и другие крепкие напитки. Очень популярно в России.
В человеке всё должно быть прекрасно: и харя, и прикид, и кредитная история...
Купил коробку сока, на ней написано: Один американский психиатр пришел к выводу, что запах грейпфрута делает женщин в глазах мужчин моложе на 5-6 лет. Налил, попробовал, посмотрел вокруг - не работает! С горя налил в стакан с соком 150 г водки - помогло! Так вот, мужики, дурит нас этот пиндосовский Фрейд - главный ингредиент утаил!
Главное - чтобы россияне уничтожали запрещенные продукты только на своей территории, а не начала это делать в других странах!
Не плохие фотографии получаются на фоне горящих зданий и вещей.
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...
Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.
- Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
- Да!
- В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
- Да!!
- Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
- Да!!!
- Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
- Бля...
Новости России: гандоны собираются запретить презервативы.
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"
Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.
Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".
Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю - качественно, быстро, бесплатно.
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.
На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.
К несказанному изумлению укропов оказалось, что клич "Украина - це Европа!" требует согласия второй стороны процесса.
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.
Кроме как из себя - и выйти некуда.
Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!
- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!
Если за окном +35 градусов - это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
На (в) Украине выпустили наклейки для заднего стекла автомобиля с текстом "Не прощу победу деду!"
« 1 2 ... 24 25 26 27 28 29 30 » |
